|
Friends
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 25 most recent friends journal entries:[<< Previous 25 entries]
|
02:07 pm
news
[theljstaff]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/77207032/13549668) [Link] |
LiveJournal Major Notes: Security, Mobile, Facebook, Writer's Block, and Notes
Tweaks and enhancements
- In order to improve site security, we've temporarily suspended the ability to change passwords for old email addresses that haven't been used for over six months. For further information and support, please visit our customer care page.
- We've launched a new mobile site with an enhanced UI at m.livejournal.com. View spotlights, post to your journal, read and post to friends pages, and more, no matter where you roam! Please let us know what you think, since this will eventually replace our existing mobile interface. You can update your mobile preferences on your account page.
- We've upgraded from Beacon to Facebook Connect to improve dual posting. If you've already signed up for Facebook Beacon, you're good to go. If you wish to update your Facebook Connect setting, visit Account Privacy settings and scroll down to the option labeled: "Send information about my updates to Facebook." You can choose Always or Ask each time. Remember to save (on the bottom left corner of the page). To learn more, check out FAQ 249. While we're on the subject, if you happen to be visiting that side of town, please join our Facebook fan page for a touch of home away from home.
- You'll now receive the Writer's Block Question of the Day in the body of email notifications. To sign up for Writer's Block notifications, visit
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif) writersblock and choose the Watch Community option. Next, update your Writer's Block notification settings by checking the box to the right of "Someone posts a new entry to writersblock."
- Paid and permanent users can now view, add, and edit Notes of commenters. Notes will appear beside the username of comment posters (instead of stars) on S1-themed comment pages.
Send some lovin' thanks to your friends with our holiday vgifts!
Photos of the weekWe're so delighted with the immense talent of our growing, global lj_photophile community that we've decided to introduce a poll. Each week, we'll choose a half-dozen photos (based on user comments and staff feedback) and ask you to select a photo of the week. The winning photo will be announced in the next newsletter. If possible, please limit photo size to 350x350 to ensure that images display properly on friends pages. We want to thank you again (and again!) for sharing your passion.
Check out this week's photo poll and more fantastic user content after the jump!
( Read more... ) CurtainsThanks for joining us. To our American friends, have a fantastic Thanksgiving. To all of our international neighbors, we'll eat a little extra for you!
Tags: facebook connect, lj_photophile, m.livejournal, mobile, notes, security patch, writer's block
|
11:31 pm
sokurs
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/43927469/9943511) [Link] | 
Хроника
Городской управой возбужден в юридическом отделе интересный в принципиальном отношении вопрос: может ли город считаться единственным обладателем песка со дна Москвы-реки или же добыча этого песка составляет общее право?
В законе на этот счет определенных указаний не имеется. "Русское Слово" 26(13) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
08:29 am
frumich
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/73036826/5198398) [Link] |
Травля
Подглядел у Анастасии старую статью .
Имею возразить.
ТРАВЛЯ
Пьеса в одном акте
Действующие лица:
Молодой человек,
Страж порядка,
Зомбированные
Акт 1.
К группе зомбированных решительным шагом подходит молодой человек и абсолютно серьезно заявляет:
- Дважды два – четыре. Или пять. Ну максимум семь. Таковы реалии. Надо с этим быстро что-то делать. А те, кто мне не верит – тот зомбирован и средний инертный обыватель. Одним словом зло уже тут, а вы ничего не делаете.
Зомбированные равнодушно смотрят, пожимают плечами и отворачиваются.
- Не закроете мне рот! – кричит молодой человек. – Семь или пять! А вы ничего не делаете!
- А вы? – спрашивает один зомбированный. – Вы то что делаете?
Молодой человек обливает зомбированного презрением и сообщает важно:
- Я акцентирую ваше внимание на этой проблеме. Между прочим, за одно за это меня могут убить. Я сильно рискую. Но если мы все вместе скажем, что дважды два может принимать значения от четырех до семи и назовем виноватых – все будет по-другому!
- Кто вас может убить? – спрашивают зомбированные. – Кому вы нужны, Лобачевский?
- Такие как вы. Инертные. – сообщает молодой человек. – Вам плевать. А меня убить могут.
Зомбированные дружно кивают – да, мол, плевать. Молодой человек в расстройстве отходит и задумывается. Зомбированные продолжают разговаривать о чем-то своем.
Молодой человек подлетает с криком «Дважды два уже не всегда равно четырем!» и резко бьет одного из зомбированных по голове. Зомбированный бьет в ответ.
Молодой человек начинает стенать и причитать:
- Я пострадал за правду! Что?! Колет глаза?!
- Да идите вы в невообразимое далеко, дуралей! – говорят зомбированные и выдают молодому человеку пенделя.
Молодой человек врывается в круг и начинает вопить:
- Пять! Или семь! Вы не закроете мне рот, сволочи! Здесь общественное место – я имею право говорить здесь! Такое! Же! Право! Как! Вы!
Подходит страж порядка и пристально наблюдает за молодым человеком.
- Пять! Или семь! – кричит в лицо стражу порядка молодой человек. – Что смотришь?! Арестуй их! Они напали на меня! Имею право!
Страж порядка, наконец, понимает, что с порядком что-то не то и пытается уговорить молодого человека либо прекратить орать, либо уйти с площади. Молодой человек толкает стража порядка и орет:
- Пять! Пять! Семь! Семь! Понял?!
Страж порядка решает применить силу. Молодой человек бьется в истерике и орет «Не имеете права!». Страж порядка решает не связываться с малохольным и отпускает молодого человека. Молодой человек прыжками скачет к зомбированным и сообщает:
- Только что на меня было совершено нападение! За правду! Ни за что! За то, что дважды два – уже семь! А вы не верили!
Зомбированные тяжело вздыхают, отворачиваются и отходят в другой конец площади.
Молодой человек долго беснуется в одиночестве, обзывает зомбированных и корчит рожи.
Зомбированным пофигу.
Молодой человек подбегает вновь и начинает снова орать свое «Пять, уроды! Сем, козлы!». Зомбированные не выдерживают и хором сообщают молодому человеку, что на нефритовом стержне выбито его имя и именно туда молодому человеку срочно надлежит пройти. Молодой человек каменеет от гнева и спрашивает свистящим шепотом:
- Сколько они вам заплатили за эту массовую травлю?
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
|
10:12 pm
sokurs
[Link] | 
Любопытное мошенничество
На днях имел место следующий факт мелкого, но любопытного мошенничества. В колониальном магазине Лучева, в доме Савельева, по 4-й Мещанской, раздался телефонный звонок.
- Что угодно?
- Пришлите на квартиру околоточного надзирателя Горищенко...
Перечисляются предметы рублей на 10.
Продукты немедленно запаковываются и отсылаются на квартиру околоточного надзирателя.
Последнего дома нет; жена с удивлением принимает кулек.
- Мы не заказывали...
- Сказано передать вам.
Через несколько минут в квартиру Горищенко является какой-то господин.
- Вам по ошибке занесли кулек из лавки, - обращается он к г-же Горищенко. - Да, да... Принесли, а мы не заказывали.
Господин взял кулек и любезно распростившись, ушел.
Когда из магазина прислали счет г. Горищенко, тут только выяснилось мошенничество.
"Голос Москвы" 25(12) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
10:59 pm
sokurs
[Link] |
Вести заграничной жизни
ИЕРУСАЛИМ. Жители города возбуждают ходатайство перед султаном об освобождении их от воинской повинности, в виду священного характера города. Ходатайство это, по слухам, будет поддерживать папа Пий Х, но православный патриарх Дамиан под этим ходатайством не подписался. (Собств. корр.)
"Голос Москвы" 24(11) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
10:37 pm
sokurs
[Link] | Бесплатное лечение для детей
|
07:38 pm
frumich
[Link] |
Гармония
Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики.
- Ах да. – спохватился Учитель. – Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?
- Я. – встал Дежурный. – Я сегодня создаю иллюзию чистоты и порядка в этом суетном мире и в классе, как части его.
- Дааа. – протянул учитель. – Знаешь что, о повелитель тряпки? Сгоняй-ка за пивком.
Дежурный удивился, но поднял одного из учеников и послал за пивом.
- Почему он, о возомнивший о себе хулиган? – возмутился Учитель. – Ведь дежурный ты, а не он.
- Я – повелитель тряпки. – пояснил Дежурный. – А он – тряпка. И к тому же деньги только у него.
- Какая разница – чьи ноги стираются о землю, если живительная влага вольется в нужное горло? – согласился Учитель. – Но доску ты вытрешь сам, о сосредоточие хитрости и ума.
- Всеобязательно, о приверженец твердой дисциплины и порядка! – поклонился Дежурный. – Как только в этот класс купят хоть доску – я первым ее вытру! Пусть даже на ней не будет написано ничего.
- Именно! – сообщил учитель. – Уничтожить знание можно задолго до того, как оно появилось.
Ученики с уважением присвистнули и записали Истину.
- Образы, ожившие на доске умирают от руки, от тряпки, от дождя, от времени, от спины облокотившегося. – продолжил Учитель. – Образы, ожившие в голове можно уничтожить только вместе с головой.
Ученики присвистнули еще раз и вновь записали.
- Отсюда вывод: голова крепче доски. – поднялся руку один из отличников.
- Ага, о ускоритель мышления. – кивнул Учитель. – Благодаря тебе на практическом занятии, в классе где доска есть, будет весело и травматично. Тебе придется это доказать, о грядущий обладатель сотрясения.
Ученики радостно засмеялись, показывая пальцем на зубрилу-ботана.
- Отсюда вывод: доска не в той комнате делает самые лучшие образы недолговечными. – сказал Учитель.
Ученики присвистнули и записали. Все кроме одного. Он встал, всхлипнул и сказал:
- Спасибо, Учитель. Мне теперь ясно в чем проблема. Я ухожу. Пойду разводиться.
Учитель невозмутимо кивнул и протянул пятки для лобызания.
- Не пройдет. – отказался Уходящий. – Благодарность за уже полученное знание может быть умереннее авансов за требуемое. Так что давай просто пожмем руки, о равный.
- Покажем друг другу кукиши, о лишний рот моей школы. – согласился Учитель и показал кукиш. – Изыди!
- Изыл! – воскликнул Уходящий и стал Ушедшим.
- Итак, напомню тему домашнего задания. – обратился к оставшимся Учитель. – Невозмутимость и спокойствие – как залог достижения Гармонии. Эмоциональность – оружие, которым можно убить себя. Выплески эмоций – как вручение врагу рубильника от своего аппарата искусственного дыхания. Учитель – оружейная комната для такого оружия. Доверие к Учителю – залог достижения Мудрости. Итак, кто начнет?
- Я, о выноситель моего мозга! – склонился один из учеников и вышел вперед.
- Я не подвержен эмоциям. – гордо заявил он.
- Вранье. – покачал головой Учитель. - Ты подвержен.
- Я, конечно, немножечко подвержен эмоциям, но выражение их я контролирую. – исправился ученик.
- Немножечко? – поднял бровь Учитель.
- Сильно! – выпалил ученик.
- Как сильно? – надавил Учитель.
- Очень сильно! – взорвался Ученик. – Меня зовут Лу, мне тридцать семь лет и я анонимный эмо! Я плачу при виде картин идеального счастья.
И расплакался навзрыд. Учитель гладил его по голове и приговаривал:
- Ну, ну, ну... Все хорошо. Все будет хорошо. Все будет здорово и твой дом будет полным. У тебя будут замечательные дети. Они будут сидеть у дома в ожидании тебя. А потом будут бежать тебе навстречу и в глазах их будет плескаться самое настоящее, подлинное, безбрежное счастье. А из дома будет пахнуть вкусной едой.
Ученик ревел белугой. Учитель злодейски подмигивал и продолжал рисовать картины идеального счастья. Где-то по дороге звякал бутылками человек-тряпка. Гармония ласково раскрывала свои объятия всем без исключения.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
|
04:31 pm
sokurs
[Link] | 
ЗА РУБЕЖЕМЪ
- Известная американка мисс Карри-Нашен (Karrie Nation), арестованная уже несколько раз за скандалы, с которыми она ведет борьбу против употребления спиртных напитков, курения табаку и ношения корсета, была снова задержана на днях в Питсбурге, где, встретив на улице одного курильщика, она вырвала у него сигару с такой силой, что его искусственная челюсть упала на мостовую.
"Не курил бы, так сохранил свои натуральные зубы!"- кричала мисс Нашен оторопевшему американцу, пока два подхватившие ее под руки полисмена тащили воинственную мисс в участок. "Московский Листок" 22 (9) ноября 1901 года.
http://starosti.ru
|
|
11:39 pm
sokurs
[Link] | 
Своеобразная награда за успехи
В варшавских газетах появилось своеобразное объявление, гласящее:
"Кто из учеников 1 или 2 класса одной из классических гимназий представит жильцу дома №6 кв. №20 по Огородной улице свидетельство о хороших успехах в науках, тот получит на зиму теплое пальто". "Московские Ведомости" 21 (8) ноября 1901года.
http://starosti.ru
|
11:20 pm
sokurs
[Link] | 
Футбол на снегу
Собравшимся вчера 8-го Ноября, на поле кружка любителей спорта пришлось быть свидетелями еще невиданного зрелища.
В первый раз вчера играли в футбол на снегу.
Глубокий, рыхлый снег покрыл все поле, а футболисты, поеживаясь от холода и от прикосновения голых голеней к снегу, доигрывали последний матч на осенний переходящий кубок СПб футбольной лиги.
В четвертый раз играли на первенство первых команд класса «Б» кружки «Удельная» и «Павловско-Тярлевский».
Обе команды имели по пять очков.
Играть было трудно, потому что мяч, падая на землю, вместо того, чтобы катиться, оставался лежать неподвижно, задерживаемый снегом.
Передача велась исключительно по воздуху, что также являлось большой трудностью. Наиболее успешно боролась с этими трудностями команда «Удельная», которая и выиграла этот матч при результате 5:0.
Таким образом первенство осталось за «Удельной», которая на будущий год переводится в класс «А».
Вчерашним матчем закончилась серия игр в футбол осеннего сезона 1909 г.
"Петербургский Листок" 22(9) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
08:43 pm
sokurs
[Link] | Норвежская Академия Литературы и Свободы слова Бьёрстьерне Бьёрнсона присудила престижную премию россиянам - философу Григорию Померанцу и поэтессе Зинаиде Миркиной.
|
06:03 pm
frumich
[Link] |
Магическая бытовуха
Один мужчина вдруг начал видеть у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя что ли голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
- Что это с тобой? – поинтересовалась жена.
- Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
- Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
- Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина.
Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.
А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска.
- Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то.
Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло. Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает, волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал.
- Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут?
А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде.
- Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась.
- Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко.
Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел.
- Вот теперь точно заживем. – сказал он жене и алкоголя элитного с едой пальцами нащелкал.
И они тогда как зажили – соседи милицию раз пять вызывали. То есть пять нарядов милиции им за пивом бегали и пели всякие веселости под непрерывное щелканье пальцами. В общем проснулся мужчина через пару дней и понял, что не помнит ничего.
И что самое обидное, что жены нету нигде. Испугался он тогда. А ну как чего случилось? Мало ли чего может произойти. Может пальцами как-то не так щелкнул и она сейчас где-то на необитаемом острове сушняком мается. Или отмаялась вообще.
И подумал мужчина, что надо супругу обратно возвращать. А то пойдут расспросы, шептаться начнут, до тещи дойдет еще. Ну и любил все-таки. Как умел, конечно, но любил. Не чужой же человек.
Щелкнул он тогда пальцами и глянь – жена лежит себе. Такая же как была. Разве что грудь побольше. Перестарался малость. Обрадовался и думал уже обратно ложиться, а тут жена входит в спальню. Та что вроде исчезала. Она просто в зале спала, потому что мужчина когда пьяным спал, храпел сильно. Щекотливая такая ситуация образовалась. Жен два экземпляра в одной спальне. И, что самое страшное, ни одна не спит. Обе ругаются страшно.
- Я ж как лучше хотел. – оправдывается мужчина. – Думал случилось чего. А жить без тебя не могу. Вот и дубликат сделал.
- Ничего не знаю. – возмущается первая. – Изничтожай дубль быстрее и давай завтракать.
- Нормально день начался. – ругается вторая. – Мало того, что меня две стало, так меня же и уничтожать. Ее вон уничтожь. У нее и грудь меньше.
- Ах ты ей еще и размеры подровнял? – вообще закипела первая. – Надо же подлец какой. Хоть и волшебник, но такой же подлец и остался.
А мужчине неудобно стало. И решил он первой жене тоже размеры увеличить. Чтоб обидно никому не было. А потом уж разбираться кого уничтожать, а кого оставлять. Поднял он руку, чтоб щелкнуть. А первая жена решила, что ее изничтожать решили. И вторая тоже так решила. И обе они как бросились на мужчину. Он и «Дуры» не успел сказать, как пальцев лишился. Пришел в себя – пальцев нет, щелкать только лицом может. А от этих щелчков денег ни прибавляется, размеры не растут и вообще уныние сплошное.
Он, конечно, женщинам высказал, что они совершенно напрасно курочке, несущей золотые яйца, крылья оборвали. Но их же две образовалось. В общем, остался виноват кругом. Так и живут теперь – женщин две, а мужчина один всего. Да и какой он теперь мужчина – безработный, да еще без пальцев. Да еще один остаться дома не может. У жен-то паспорт один на двоих. Выйти из дому вдвоем не могут. Так что дома одна из них по-любому есть. Они теперь мужика вахтовым методом пилят. А он терпит молча.
А по ночам в ванной потихонечку учится щелкать пальцами ног. Уж и не знаю, что он там загадает первым делом, если вдруг научится.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
|
03:39 pm
news
[theljstaff]
[Link] |
LiveJournal Major Notes: Postcard winners, Tweaks, LJ_Cares
Postcard winners!We wish to extend our heartfelt gratitude for sending so much joy our way. Frank is still blushing with excitement over the love notes, proposals, propositions, and occasional intimate photos sent from his admirers around the world (China, Norway, Japan, and Poland just this week)! At his request, we blindfolded Justin, one of Frank's BFFs, spun him around in five dozen counterclockwise circles, and asked him to point to ten random postcards/envelopes pasted to the wall. After a brief trip to the bathroom, he chose the following lucky winners, to whom we will give a six-month paid account token (for paid, basic, and plus users) or, for our permanent account holders, a $15 voucher for the LiveJournal gift shop.
So, without further ado, the winners are: ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) seraphene- fotog
- boykitten
- seshat_6
- anti_aol
- lisalees
- katrinkacat
- mistyboston
- _woody_lein
- another_slender
Bugs, Tweaks, and Enhancements- We fixed a bug from the last release that was causing screened comments to become unscreened if they were edited
- If you happen to be gaming around the corner, check us out on Facebook and be sure to spread the word!
- We've added new vgifts to celebrate Thanksgiving! Check out our feathered friend, below!
Give more with charitable vgiftsIn honor of national adoption month, we're offering a charitable vgift (priced at $2.99) to support Love Without Boundaries, an organization that provides healthcare and adoption to orphans suffering from life-threatening diseases. LiveJournal will donate 100% of gross proceeds from the sale (we'll cover the cost of credit card transaction fees). To learn more about Love Without Boundaries, please visit lj_cares. You can purchase your Love Without Boundaries vgifts in the Virtual Gift shop. We'll keep you posted on how much we raise!
Photos of the weekWe're delighted to showcase yet more incredible photos from some of our brilliant LiveJournal photographers around the world. Keep posting (and tagging). And be sure to show some love by commenting on the awesome view at lj_photophile.
Check out this week's photos and more amazing user content after the jump!
( Read more... )CurtainsThanks, again, for joining us. See you next week!
Tags: comments, facebook, lj_cares, photos, postcards winners, writer's block
|
05:58 pm
sokurs
[Link] |
Посещение бывшим шахом тюрьмы
ОДЕССА, 6,ХI. Сегодня бывший шах подробно осматривал тюрьму. Его сопровождали градоначальник И.Н.Толмачев, камергер Г.Д.Батюшков, евнух и свита.
Недавний повелитель Персии заявил, что русские тюрьмы красивее персидских дворцов.
Магомет Али был очень удивлен, когда узнал, что России арестантов кормят за счет казны.
- У нас, - сказал он,- их кормят родственники; у кого таковых нет, - те ничего не едят.
Магомет Али обошел помещения всех заключенных. Довольно долго оставался среди каторжан и пересыльных.
Пересыльные на приветствие шаха ответили: «Здравия желаем, ваше величество». Затем бывшего шаха повели к политическим. О заключенных этой категории Магомет Али подробно расспрашивал сопровождавших его лиц.
Увидя закованных в кандалы, бывший шах пожелал посмотреть и находящихся в колодках. Ему сообщили, что в России колодок не существует.
Посетил бывший шах еще женское отделение, смотрел мастерские, больницы и кухни, пробовал арестантскую пищу.
Покидая тюрьму бывший шах выразил свое удовольствие и благодарил администрацию. "Русское Слово" 20(7) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
02:17 pm
frumich
[Link] |
Памятные даты. Важное.
Год назад в этот день. Примерно в это же время позвонила Жанна и сказала:
- У меня сильно болит голова. Я наверное могу потерять сознание. Наклонилась положить Дашку в коляску и резко заболела голова. Я вызвала скорую и подругу. Приезжай срочно.
Ну как сказала? Простонала, да так, что я понял, что совсем нехорошее что-то случилось.
Я ехал в такси, позвонил другу, чтоб приехал с машиной, с телефона смотрел в гугле «Внезапная сильная головная боль», читал про мигрень, кровоизлияния и защемления. Потом испугался и перестал читать про все это.
Когда доехал – скорая уже была.
Врач вколол укол, сказал, что за часок должно отпустить и предложил подписать отказ от госпитализации.
Мы со Славой сообщили врачу, чтоб поискал кого-то дурней себя и что мы поедем в больницу. Жанка смогла встать, дойти до лифта, до скорой и там лечь. Слава с женой остались за полуторамесячной Дашкой наблюдать.
Пока ехали в больницу – позвонил Дмитрийсергеевич и проплакал в трубку:
- Пааап. Меня мужик один из троллейбуса толкнул. Я упал. Нога болит сильно.
- Ходить можешь?
- Нет.
- Ты с кем-то там?
- Одноклассник тут.
- На какой остановке?
- На такой-то.
- Сидите там вдвоем. Я сейчас найду машину.
Позвонил Славе, попросил чтоб подъехал за Димой и привез его в ту же больницу скорой помощи. В больнице мотался между Жанной и Димой.
Диму упаковали в гипс, я его со Славой домой отправил в слезах и соплях – нога болит и мама в реанимации и с Дашкой как будет. Успокоил Диму, что все будет хорошо, хотя хотелось увалиться куда-то тоже в слезы и сопли – в тому моменту сказали уж про кровоизлияние в мозг и что все плохо.
Вызвонил тещу, сказал, чтоб срочно приезжала – с Дашкой сидеть. Вызвонил сестру Жанны, попросил, чтоб купила несколько видов детского питания и летела домой – Дашку уж кормить надо было. О том, как воспримет Дашка искусственное питание и воспримет ли вообще – старался не думать. Вызвонил свою маму и тоже попросил приехать – подумал, что одна из мам будет в больнице с Жанной, а другая с Дашкой.
Поднялся в реанимацию. Поймал врача, спросил к чему мне готовиться. Выслушал, что процентов сорок до скорой не доезжают, послушал о том, что оперировать надо в первые два дня, потому что может ударить во второй. Спросил к какому хирургу бежать. Узнал, что ни к какому, потому что оперировать не могут из-за того, что кормит грудью. Мол температура поднимется. Ну и кроме того – не могут найти где резать. Ангиография, мол, ничего не показала. Поэтому будут пока держать в палате интенсивной терапии. И надо – то, вот это и вот это. Побежал в аптеку. Вернулся.
Еще раз выловил врача и спросил – сколько у нас шансов. Послушал о том, что не так чтоб много и можно ожидать всего. Но сделают все что могут. Сказал причем так, что стало понятно, что не очень верит человек в то, что говорит.
Выполз в подвал, ощущая как ледяной ком такой образуется в башке. Повыл на улице немного и поехал домой объяснять, что, конечно, серьезно все, но нам повезло и все будет хорошо.
Уж потом было 20 дней ужаса до операции, когда могло ударить второй раз в каждую секунду. Ну и потом до нового года – когда боялись, что на ноги самостоятельно не встанет. Ну и январь – когда боялись, что не встанет без просьбы. Ну и февраль – когда боялись, что не вспомнит зачем встала. В общем – где-то в мае бояться я перестал.
И сейчас – все замечательно.
Обоняние не вернулось еще («Что ты переживаешь? Ты с перегаром – а мне хоть бы хны.»),
память немного хромает («Что ты пристал? Я и до операции на книгу памяти не была похожа»).
Но только очень близкие могут заметить разницу с Жанной до разницы. Думаю в следующем году уже и я не буду видеть разницы.
Я уж и не помню, как это ушло в интернет. И когда через два дня посыпался шквал звонков и смс – я конечно психовал от того, что мне телефон нужен, а он садится каждые два часа. Но ощущал, что ледяной ком рассасывается и появляется какая-то уверенность, что все будет хорошо. И вот за это вам всем огромное Спасибо. Вы действительно Сила.
И за те деньги, что вы прислали.
Деньги я тратил сначала свои, потом те, что присылали наличными. Те, что присылались в веб-кошельки остались. Я, как и обещал, отдал их все на такие же просьбы о помощи, как моя. Так что вы спасли не только нас, но еще человек восемь, и помогли двум детским больницам. И за это вам еще одно огромное Спасибо.
Сколько жить буду – столько буду благодарен за то, что вы сделали.
|
01:17 pm
frumich
[Link] |
Памятные даты. Неважное.
Сегодня исполняется ровно 5 лет, с того дня как, девушка lawrusha закрыла доступ анонимным комментаторам и начала прятать что-то под замок.
Тогда я и решил зарегистрироваться в ЖЖ. Планы были наполеоновскими:
http://frumich.livejournal.com/385.html - можно убедиться.
В принципе, наверное, все так и получилось. Пишу фигню. И, в общем, наплевать на сей прискорбный факт.
На сегодняшний день получилось:
1. Написать 1140 постов всякой фигни.
2. Выпустить три книжки, которые так себе продаются.
3. Несказанно удивиться сегодня тому, что вас стало девять тысяч. Для сравнения – Национальная Армия Молдовы насчитывает шесть с половиной тысяч человек, в моем родном селе – под семь тысяч.
4. Обрести какое-то абсолютно необъятное количество друзей и знакомых. Я имею в виду настоящих друзей. Это людей, по которым я скучаю.
5. Поднять навыки правописания с минус пятисот до нуля, примерно.
6. Каким-то образом воздержаться от постов типа «А покажите мне в комментариям к этому посту сиськи как вы выглядите?», «А давайте поднимем это в топ».
7. Не забанить никого, кроме ботов, спамеров и уж совсем откровенных хамов.
8. Не запостить ни одной картинки с котиками или цветами.
И на сегодняшний день не могу терпеть уже. И поэтому:
А покажите мне в комментариям к этому посту сиськи как вы выглядите?
Я-то, все пять лет выглядел примерно так:
 .
Спасибо вам всем. Это были хорошие пять лет.
Оригинал этой записи находится здесь. И это правильно.
|
|
01:05 am
sokurs
[Link] |
Статьи, взволновавшие Германию
По поводу возбудивших внимание иностранной печати статей князя Святополка-Мирского, в «Петербургских Ведомостях», с.-петербургское телеграфное агентство уполномочено заявить, что статьи эти не встретившие никакого сочувствия в остальной русской печати, самым энергичным образом порицаются, как министерством иностранных дел, так и вообще в правительственных кругах. «Петербургские Ведомости» не имеют никакого оффициозного характера и не получают вдохновения ни от министерства иностранных дел, ни от каких либо других правительственных учреждений и лиц.
Примеч. редакции. Статьи князя Святополк-Мирского заключали в себе заверения, что война России с Германией неизбежна, Причем был разработан подробный план завоевания Германии.
"Голос Москвы" 19(6) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
|
07:06 pm
frumich
[Link] |
День Штампов
Алик вихрем ворвался домой и закричал:
- Милая, я дома!
- Не пугай меня. – отозвалась Маша. – Киношек пересмотрел? Или... Не может быть...
- Завтра. – кивнул Алик. – По интернету проскочило. Включи телевизор – тоже уже должны.
Она щелкнула по пульту.
- завтра с вероятностью в девяносто восемь процентов снова ожидается день Штампов. – сообщил с телеэкрана бледный диктор. – И да поможет нам всем Бог. Дорогие сограждане, согласно заявлению ученых, завтра с вероятностью в девяносто восемь...
Маша выключила телевизор и тихонечко завыла:
- Господи, что ж такое творится-то... Было же недавно. Сколько ж можно-то...
- Они говорят, что скоро придумают экран. – забубнил Алик. – Уже лабораторные опыты...
- Перестань. – поморщилась она. – Каждый месяц лабораторные опыты и напрасное торжество науки. Что завтра будем делать?
- Давай попробуем закрыться в разных комнатах? – предложил Алик. – И не будем выходить.
- Не поможет. – отмахнулась Маша. – Хуже только будет. Начнешь вылезать через окно, упадешь, ударишься головой, начнешь видеть будущее, побежишь спасать мир...
- Подвал? – спросил он и сразу отмахнулся. – Не. В подвале еще пострашнее чего-то будет... Ну тогда... А давай плюнем? Ляжем как обычно. Все равно же не угадаешь ничего.
Они ужинали, занимались какими-то неважными делами, болтали, укладывались спать...
Он дотронулся до ее плеча...
- Не надо. – стряхнула руку она. – Ничего не надо, ладно? Прощальный секс, слова и прочее – такой же унылый штамп. Не надо.
- Отсутствие секса в семье – тоже штамп. Куча завязок на этом. – буркнул он и встал.
- С ума сошел? – зашипела она. – Ложись на место.
- Я – воды попить...- прошептал он.
- Ага. Тебя сейчас догонит где-то и заснешь, где догнало. Башкой приложишься, как сосед и все. Ляг, я сказала.
Маша была абсолютно права. Сосед Алика и Маши, два года назад, за какой-то надобностью зашел в ванную, где его и застал Штамп. Он моментально заснул как и все в стране и свалился кулем, приложившись виском о ванну. Обычная киношная ситуация. Нелепый, жестяной штамп, но соседа не стало. Алик лег, укрылся и засопел обиженно. Так он и сопел, пока не начался День Штампов. И тогда заснули абсолютно все.
( Read more... )
|
07:18 pm
sokurs
[Link] |
Фонарь без огня
(Из приказов градоначальника). В ночь на 2 ноября мною усмотрено, что во 2 уч., пречистенской ч., по внешнему проезду Пречистенского бульвара, против дома Кальмеера, у огороженного места, где производились земляные работы, не было фонаря. Пристав названного участка подполковник Прудковский уверяет в своем донесении, что фонарь был, но в нем вместо лампы горел ночник, от которого закоптели стекла в фонаре. Полагаю, что объяснения пристава не заслуживают уважения, ибо фонари вывешиваются как предупредительный сигнал, какой-же толк от того, что фонарь не светит? На мой взгляд не светящий фонарь, или полное отсутствие фонаря производит один и тот-же эффект; так и случилось: лошадь г. Беляева провалилась в яму указанных земляных работ. Посему предлагаю на будущее время следить за тем, чтобы на местах производящихся работ зажигались фонари таким светом, чтобы их возможно было заметить издали, а пока приставу названного участка подполковнику Прудковскому объявляю выговор, помощника пристава надворного советника Игнатьева и околоточного надзирателя Спиридонова, в районе и околотке которых оказалось обнаруженное упущение, арестовываю на трое суток каждого, с посажением надворного советника Игнатьева на гауптвахту.
"Голос Москвы" 18(5) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
06:37 pm
sokurs
[Link] | 
ХРОНИКА
4 ноября в 12 ч. 20 м. ночи, на Николаевском вокзале задержан неизвестный, назвавшийся кр. Александром Павловым и предъявивший жандармской полиции подложный паспорт на имя кр-на Александра Федорова. При обыске у Павлова-Федорова обнаружен багаж с значительной партией нелегальной литературы и воззваний социал-демократической партии, а также книжка с адресами. В связи с арестом Федорова-Павлова в ту же ночь в разных частях города было произведено до 20 обысков и арестов разных лиц.
"Новое Время" 18(5) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
03:38 pm
sokurs
[Link] |
Московская жизнь
- Выпал снег. На подножку вагонов трамвая наносится обледеневшая масса снега, затрудняющая вход и выход из вагонов. Особенно опасно это при краткости остановок. На вопрос кондуктору, почему обледеневшие бугры на счищаются, последовал ответ:
«Счищать некому!». "Голос Москвы" 18(5) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
|
02:59 pm
frumich
[Link] |
Чихают все
Кроме угрозы свиного гриппа, страну уже почти целый год терзает совсем другая эпидемия. Уж я не знаю кто и на кого чихнул изначально, но с тех пор зараза сильно распространилась и теперь, похоже, большинству населения стало сильно чихать на то, какие темы интересуют собеседника, плевать на то хочет ли он разговаривать вообще, потому что им хочется поговорить о Политике.
Ты рассказываешь кому-то, что вчера минут двадцать голосовал на обочине, вместо того чтоб вызвать такси, а к тебе уже рвется кто-то с надрывным криком «За кого, за кого ты там голосовал?!».
Ты сообщаешь жене по телефону, что не смог выбрать книжку для ребенка из-за страшных картинок, а позади уж тягостный стон «Вот потому и живем так, что выбирать не умеем.». И ожидание - «А ну как ответят?».
Отвечать не рекомендуется ни в коем случае. Даже по обыкновенному «Угу» вам быстро поставят диагноз – либерал вы, демократ или коммунист.
Создается впечатление, что для того, чтоб досконально узнать все о политическом раскладе, темной биографии, мыслях и злокозненных планах любого депутата, чтоб добыть любые шокирующие факты, достаточно выйти в месте большого скопления граждан и сказать одно из следующих слов «Президент», «Парламент», «Правительство», «Выборы». И через минут десять будет кипеть долгий, яростный, бескомпромиссный и, очевидно, бесконечный спор множества людей с переходами на обсуждение личностных характеристик спорщиков.
В ходе обсуждения любой новости, даже если она под заголовком «От синтетических носков запах сильней и хуже», буквально к третьему или четвертому комментарию скатываются к обсуждению - какой партии, когда и почему придет полный политический крах.
Я уж даже и не знаю как продекламировать таблицу умножения, спеть песню и обсудить литературное произведение, чтоб не оказаться заподозренным в политической ангажированности теми или другими силами. И, сдается мне, что вакцину от этой эпидемии придумают еще очень нескоро.
Разве что чеснок может помочь. Потому что очень сложно диспутировать с человеком, от которого разит чесноком.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
02:28 pm
sokurs
[Link] |
Этот удивительный "зарубеж"
ЗА РУБЕЖОМ
В зоологическом саду Буффало было решено избавиться от беспокойного слона по имени "Жумбо" при помощи электричества. После того как животное было поставлено на специально построенную для этого платформу, через его тело был пропущен ток силой в 2 200 вольтов. Хотя ток пропускали 6 раз подряд, слон не выразил ни малейшего желания умереть. Напротив, он все время весело махал хвостом и издавал крики в знак величайшего удовольствия.
-*-
В Англии судился на днях Чарльз Пальмер, приговоренный к нескольким годам тюремного заключения за троеженство. Все его три супруги присутствовали на процессе, и ни одна из них не выразила желания покинуть своего мужа, не смотря на то, что Пальмер не отличается ни богатством, ни красотой и ходит на деревяшке, вследствие ампутации левой ноги. "Московский Листок" 16(3) ноября 1901 года.
http://starosti.ru
|
10:57 am
sokurs
[Link] | 
Протест против нового стиля
В речи произнесенной на заседании королевского института английских архитекторов, новый президент института Джон Бельчер заявил, что "новый стиль" (l'art nouveau), столь быстро распространившийся по всей Европе, есть не что иное, как "отвратительная аффектация". Президент настаивал на необходимости специальных законов, запрещающих постройку безобразных зданий в "новом стиле", которые оказывают, по его мнению, развращающее влияние и даже ведут к увеличению преступности(!). [...]
"Русский Листок" 16(3) ноября 1904 года.
http://starosti.ru
|
|
04:31 pm
sokurs
[Link] |
Жертва воздухоплавания
СТАВРОПОЛЬ-ГУБ., 2,ХI. Начальник ставропольского гарнизона генерал-майор Левицкий, вызванный в Петербург для объяснений по поводу его странного рапорта: об «идее воздухоплавания при помощи бури в фундаменте и крыше домика», ныне устранен от исполнения своих обязанностей на год для поправления расстроенного здоровья.
Когда еще до вызова генерала Левицкого в Петербург этот рапорт был напечатан в местной ставропольской газете, генерал грозил редакции каторгой, объявляя, что это открытие – государственная тайна. "Русское Слово" 16(3) ноября 1909 года.
http://starosti.ru
|
[<< Previous 25 entries] |
