|
Friends
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 25 most recent friends journal entries:[<< Previous 25 entries]
|
07:44 pm
frumich
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/73036826/5198398) [Link] |
Кунг-фу
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
05:15 pm
sokurs
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/43927469/9943511) [Link] |
Была у меня когда-то программа "Путешественники и странники"...
ОЧЕРЕДНОЙ ВЕЧЕР «ВОЛЬНОГО ВЕТРА»
( Read more... )
|
12:25 am
sokurs
[Link] |
Календарь
Как вы знаете, я со своими "Газетными старостями" отстаю от современной жизни ровно на 100 лет.
Поэтому и готовлюсь встречать через два месяца новый 1910 год.
Вот для начала достал "Всеобщий Русский Календарь на 1910 год". Издание Т-ва И.Д.Сытина.
http://starosti.ru
|
|
01:41 pm
frumich
[Link] |
Официальное заявление
10 ноября сего года в стране выборы президента. Кандидатов всего один. Будучи человеком до крайности любознательным, я заинтересовался причиной такого отсутствия кандидатов, на достаточно престижную должность.
И выяснил. Теперь я точно могу заявить, что тоже не хочу быть президентом.
Зарплата всего-то 12, 2 тысячи лей (согласно декларации Президента за 2008 год). То есть 740 евро (для расчетов берем 16-50 за евро). Это на сейчас если. А есть же все предпосылки, что в евро сумма станет еще меньше. Но сейчас не будем о грустном и предположим стабильный лей.
Итак, что у нас есть – абсолютно честный президент (других президентов ведь не может быть в природе? Ведь правда не может?) и 740 евро заработной платы. На премию и бонусы, в условиях экономического кризиса и уменьшения заработной платы госслужащим, рассчитывать, разумеется, не приходится. Из-за полного обеспечения в командировках – сэкономить суточные тоже вряд ли выйдет.
Поэтому - чистая зарплата, Честный Президент, семья (Президент, первая леди, первый сын, вторая – дочь) .
Ну так и давайте считать:
1. Перво-наперво – Коммунальные. Сотня евро – как с добрым утром (как там было по-польски – бонжур мадам, что ли?). За двухкомнатную далеко не в центре.
(У меня сейчас такая и в случае всенародного избрания меня честным президентом – улучшить условия я не смогу. Ипотеку я не потяну. Во-первых ипотека – это лет на пятнадцать, а президентский срок – всего на четыре года. Ну или на восемь, в случае каких-то успехов. Считайте сами – тысяч шестьдесят евро (двукомнатная в новострое+скромный ремонт), да плюс 15 годовых( это если повезет еще). Получается надо ежемесячно в течении 15 лет выплачивать 750 евро, при зарплате в 740 и максимум восьмилетнем контракте на работу. Поэтому ипотека для честного Президента, увы, отпадает)
Итак – коммунальные. Это святое. Это необходимо. Во-первых Президент, не платящий коммуналку – это ни в какие ворота и плохой пример для остальных граждан.
Во-вторых – опасно. Допустим, стало мне нужно из дому Обаме срочно факс с поздравлением ко дню рождения отправить, а у меня электричество и телефон за неуплату отключены. Факс не отправлен, Обама переживает, что президент Молдовы его не поздравил, внешняя политика, как следствие, признана неудовлетворительной.
В третьих – Президент должен государственными делами заниматься, а не переживать, что ему электричество-телефон-газ отключат. Поэтому, коммунальные придется платить и спать спокойно. Кто-то может и скажет, что в среднем сумма коммунальных услуг меньше. Ну так ведь и Президент – день и ночь работает, электричество горит, на телефоне жуткие расходы, одних рубашек в день надо пару штук погладить-простирнуть.
2. Далее – на еду и минимально необходимое. У нас вроде как 1950 лей на человека минимальная потребительская корзина (искал в интернете нашел две цифры – 1400 и 2500. Взял среднее – получилось 1950.) итак – семья из четырех человек умножаем на 1950 лей. Получаем 7800 лей на семью. Еще 473 евро долой. Разумеется, варианты, что президент должен потреблять больше минимальной потребительской корзины я отметаю. Раз уж честный президент и подписался под цифрой – живи на нее.
3. Первая леди. Бедная женщина уже не сможет выходить в одном и том же. Потому что папарацци, потому что заголовки «У жены президента всего два платья» и так далее. Одеть, подстричь, причесать и накрасить даже далеко не первую леди – это, я вам скажу, очень немаленькие расходы. Но, как скромный и честный президент, не буду задирать планку. Ну пусть, двести евро? Или сто пятьдесят. Ну пусть сто двадцать. Меньше – ну никак не выйдет. Уж поверьте.
4. Транспорт. С маршрутками придется распрощаться. Нет, я понимаю, что по работе должна служебная машина возить и кортеж сопровождения. А не по работе? На базар, например, за картошкой? Ну или на встречу одноклассников. Ну или просто к маме в гости. Честный госслужащий не может гонять служебную машину по личным нуждам. Но и на маршрутке за 3 лея не очень поездишь. В маршрутке куча народу, они лучше знают как управлять государством, им есть что сказать – будут жаловаться, советовать, наказы передавать. А не выслушать людей – залог того, что со вторым сроком пролетишь. А если всех выслушивать – ни за какой картошкой на рынок не успеешь. А в супермаркетах покупать на минимальную потребительскую корзину не получится. Поэтому – такси до рынка и обратно. Тридцать пять лей средняя поездка, в месяц надо примерно десять поездок (раз в неделю, плюс одна-две непредвиденные) – триста пятьдесят лей вычеркиваем.
Бюджет уже вычерпан напрочь – поэтому где честному Президенту взять денег на книжки и игрушки для детей, на галстуки для себя ( тут же не обойдешься одним галстуком, купленным за 100 лей и завязанным 6 лет назад), на черный день, на аптеку, на замену крана в ванной и прочее – я ума не приложу.
Поэтому решительно отказываюсь быть Президентом. Невыгодно это.
Ненормированный рабочий день, грандиозная ответственность, а сам едва концы с концами сводишь.
Это ж как надо Родину любить, чтоб соглашаться на муки такие?
Я даже не знаю, что надо сделать, чтоб должность привлекательнее стала и кандидатов появилось больше чем один. То ли зарплату президенту поднять, то ли разрешить президенту коммунальные услуги не платить.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
12:33 pm
sokurs
[Link] | Я уже публиковал заметку о
"Постановлении петербургского градоначальника о езде по Петербургу на автомобилях" из "Петербургской газеты".
Но в газете "Новое Время" обнаружился более полный текст.
Кому интересно, можете посмотреть здесь.
|
|
11:55 pm
sokurs
[Link] | 
ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПОСТАНОВЛЕНИЕ О ЕЗДЕ НА АВТОМОБИЛЯХ
Опубликовано обязательное постановление с.петербургского градоначальника о порядке езды на автомобилях.
Каждый автомобиль должен быть снабжен приспособлениями для моментальной остановки экипажа и для дачи заднего хода; приспособлением, которое лишало бы посторонних лиц возможности пускать в ход автомобиль во время отсутствия управляющего им; не менее чем одним передним фонарем, силою света не боле 25 свечей и задним фонарем, со стеклом молочного цвета, на которое приделывается номерной знак со сквозными цифрами.
К управлению автомобилем не допускаются лица, не имеющие: 1) удостоверения начальника полицейского резерва об отсутствии препятствий к допущению их управлять автомобилем; 2) удостоверения о знании устройства автоматических двигателей и 3) медицинского свидетельства об отсутствии органических недостатков, мешающих управлению автомобилями (близорукость, глухота и т.п.)
Скорость движения при езде на автомобилях не может превышать 15 верст в час. Объезд автомобилями движущихся экипажей производится с левой стороны по направлению движения.
Виновные в нарушении обязательного постановления подвергаются аресту до трех месяцев или штрафу до 500 рублей. "Петербургская Газета" 8 ноября (26 октября) 1909 года.
http://starosti.ru
|
08:13 pm
sokurs
[Link] | 
|
06:55 pm
sokurs
[Link] |
| Интересная шатенка ищет мужа-друга, человека. Цель - брак. Адрес: Харьков, Пассаж, предъявит. руб. кред. бил. за №АХ.000631. |
"Брачная Газета" 6 ноября (24 октября) 1909 года.
http://starosti.ru
|
06:39 pm
sokurs
[Link] |
Вы богаты?
Что вам еще нужно? Любовь?! Она хранится в молодом, интеллигентном господине 23 лет. Цель – брак. Без марок и открыткам не отвечу. Адрес: Севастополь, Донец, №822. |
"Брачная Газета" 6 ноября (24 октября) 1909 года.
http://starosti.ru
|
05:07 pm
sokurs
[Link] |
Газетная хроника войны
Спасибо коллеге -программисту Михаилу, создавшему все программное обеспечение для сайта "Газетные старости".
Его очередной подарок - подборка по "Теме".
Благодаря ему все любители истории могут теперь познакомиться с подборкой "Газетная хроника русско-японской войны".
|
05:21 am
frumich
[Link] |
Стриптиз
Вакансии, которые нас впечатлили.
http://www.ps-box.ru/vacancies/41/
Вот. Как правило, я пролистываю вакансии в Москве, но 150 килорублей, это 150 килорублей. К тому же я могу гораздо более 70% времени работать вне Москвы.
За эти деньги я могу приобрести квартал в каком-нибудь забытом селе Молдавии.
Поэтому, несмотря на недостаточное соответствие почти всем пунктам кроме «Непреодолимое желание работать в необычных и экстремальных условиях», решил поучаствовать.
А пункту «Непреодолимое желание работать в необычных и экстремальных условиях» я соответствую более чем кто либо. Я ведь работал когда-то в Чадыр-Лунге и до сих пор хочу вернуться.
Вот по этой ссылке
http://ps-box.ru/user/profile.php?UID=14712
можно найти анкету, за нее проголосовать и сделать меня немного богаче.
Там по ссылке я колюсь как на исповеди и сообщаю о себе буквально все. Потому и заголовок такой.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
|
01:15 pm
news
[theljstaff]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/77207032/13549668) [Link] |
LiveJournal Major Notes: Spam counter-attack, RSS feeds again, CSI Deadly Intent contest
The empire strikes backIn recent weeks, we've taken huge steps towards blocking spam accounts on LiveJournal. In fact, we've suspended as many as 30,000 accounts in a single day! We've implemented several pre-emptive measures to prevent the creation of spam accounts, and we've honed our detection of suspicious content. Spam bots are a crafty lot, so we'll continue to refine our tactics and keep up the good fight to keep you safe from spam attacks on LiveJournal.
RSS feeds againIf you're addicted to , ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/syndicated.gif) icanhaschzbrgr, or other syndicated feeds, we're pleased to report that we've resolved the update error that was mucking up your RSS feeds. While content was being pulled correctly, it wasn't being posted to the feeds themselves. Late last week, we finally nailed down what we hope was the root problem, so content should post properly. We thank you for your patience.
Wii have killer CSI Deadly Intent contests!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif) c_s_i
If you're a gamer who loves CSI, have Wii got news for you! c_s_i is sponsoring killer contests. Simply post a question to a member of the CSI crew. The winner will get a free copy of CSI: Deadly Intent for Nintendo Wii (with a retail value of $39.99) and get their question answered by a member of the CSI writing team! There's also a fantastic monthly contest. To enter, join c_s_i, play the online version of CSI: Deadly Intent, and respond to a two-part query for a chance to win a Wii! Entries will be judged on composition and originality. Sorry, but you must be a U.S. resident and over 18 years old to participate. Check out the rules here.
Enveloped in postcardsLast week, we asked you to send in postcards to help us decorate our drab concrete walls. Here's a photo of the results so far! Thank you so much and please keep them coming! You can mail them to Frank the Goat, Esq., c/o LiveJournal, Inc., 539 Bryant Street, Suite 210, San Francisco, CA 94107. Be sure to include your username, since we'll be giving ten random users paid account credits.
Photos of the weekIf you haven't visited our new LiveJournal photo community, you're in for an amazing visual trip. LiveJournal users from around the world will take you on a scenic journey to everywhere. Post your own pictures or kick back and enjoy at lj_photophile. You can view some of this week's awesome photos after the jump. Please start tagging with geographic location, since we'd like to track all the places around the world represented in this community. Keep on commenting too!
( Read more... )
Tags: csi, photos of the week, postcards, rss, spam, writer's block
|
12:34 pm
sokurs
[Link] | 
ЗА РУБЕЖОМ
- Доктор Чарльз Жакобс обратился в муниципалитет города Чикаго за дозволением открыть в своей клинике для нервных больных особый зал, для лиц желающих покончить с собой. Доктор, за известную плату, обещает оставить этим "клиентам" весьма «комфортабельную» смерть при помощи удушья угольной кислотой.
Но мэр Чикаго, Харрисон, не расположен, по-видимому, дозволить доктору открытие его салона.
"Московский Листок" 5 ноября (23 октября) 1901 года.
http://starosti.ru
|
|
12:49 pm
frumich
[Link] |
Сопи, Петя, сопи
Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой.
Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.
- Петр, отчего вы смотрите в пол? – начала разговор Валентина. – Что интересного вам показывают на асфальте?
- Ничего не в пол. – сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. – Я на тебя смотрю.
- На этой стадии наших взаимоотношений мы перешли на ты? – обрадовалась Валя. – Вот так вот – вне школы? Что у нас там за кино?
- Дети шпионов! Три дэ! – с ужасом прочел в билете Петя.
- Как это мило. – ласково выдала пенделя Петру Валентина. – Как я счастлива, что это не Морозко и не Розочка и Беляночка. Ну что ж. Пойдемте приглядим за детьми.
- А я и не смотрел какой фильм. Просто билеты взял! – игриво ткнул локтем Петя Валентину в бок. – Какая разница-то?
- Но, но! – строго сказала Валентина. – Сначала поп-корн и кола. Потом уж игрища. Так что устаканьтесь, Петр и дуйте за провиантом для девушки.
Петя купил два больших поп-корна и две колы.
- Это просто праздник какой-то. – восхитилась Валентина. – Пир и вакханалия. Яства и нектары.
- Сама просила. – сказал Петр. – Идем в зал. А то тут люди...
- А в зале у нас гомункулы? – поинтересовалась Валентина. – Пойдемте же скорее в зал, мой рыцарь!
- Отнеси продукты, женщина! – скомандовал Петр. – Мне... Я ... Я скоро...
- В туалет небось? – прищурилась Валя. – Так и скажите – мне в туалет, по делу. Срочно.
- Об этом неприлично говорить! – строго сказал Петр. – Я сейчас.
- Снимите это все на ваш мобильный! И отправьте в программу «Вы очевидец». – крикнула в спину Валя. – Ну а чего? Вы ж очевидец!
Петя, пунцовый со стыда, под чье-то одобрительное ржание нырнул в спасительную вонь туалета. Он умылся. Собрался силами и вышел.
- Как вы быстры, Петр! – одобрила Валентина. – С вами, наверное, хорошо на одной жилплощади жить. С утра без очередей.
- Идем! – буркнул Петя и потащил Валю в зал.
В зале Валя совсем уж раскрепостилась и стала жадно есть поп-корн.
«Не хватит!» - мелькнуло в голове у Пети.
- Это у меня нервное! – пояснила Валентина. – Переживаю очень. А вдруг фильм окажется страшным?
- Не страшный он. – сказал Петр. – Ешь помедленнее.
- Зажали даме корму. – сказала Валентина. – Сиди теперь некормленой в этом темном зале.
В зале погасили свет. Петя вздохнул облегченно и шикнул строго на спутницу.
- Петр, в зале свет погашен, титры уже идут.. Чего вы ждете? – прошептала жарко Валя Петру на ухо.
- А чего? – вдохнул Петя запах Валиных волос.
- Вы не собираетесь нечаянно коснутся моей руки и засопеть взволнованно? – спросила Валя.
- Чего это нечаянно? – раздухарился Петька и взял Валю за руку.
- Придется жрать правой. – вздохнула Валентина. – Левую мужчина держит.
Петя держал руку Валентины и понимал нелепость ситуации. Рука Валентины ему мешала и была вроде как ни к чему, но бросить было неудобно. Тогда он легонько погладил руку Валентины один пальцем затем чувственно сжал ее же.
- Петр, вы ведь не хотите, чтоб я тут забилась в чувственном экстазе? – строго спросила Валя. – Умерьте свой пыл. Зачем такие бурные ласки?
- Недотрога! – прошипел на ухо Петр. – Динамщица!
- О как! – уважительно сказала Валентина. – Да мы, оказывается, теоретически подкованы. Предупреждаю сразу: тронете случайно за ногу – надену поп-корн на голову.
- А если за грудь?! – жарко выдохнул Петька.
- Петр, вы в своем уме? – прошептала Валентина. – Откуда у меня грудь-то? Это вы годика через три меня в кино зовите. А сейчас – не могли бы вы одолжить мою руку на пару минут? Я колу открою и сразу же верну!
Петька отпустил руку. У Валентины что-то пшикнуло и рука вернулась на место с пробкой от колы. Петя погладил руку и пробку и на всякий случай засопел.
- Какой вы романтичный! – хихикнула Валентина. – У меня от вашей любви мозоли на руках будут.
- Я люблю тебя! – прошептал Петя Валентине. – А ты смеешься. Дура!
- Петр, вы только что признались в любви. – строго сказала Валя.
- И что? – уныло протянул Петька.
- Это романтический момент! – прошептала Валя. – Срочно погладьте мне руку еще раз!
Петя погладил руку, засопел и ткнулся носом в щеку Валентины.
- После этого страстного поцелуя вы должны мне дать клятву о верности до гроба. – прошептала Валя.
Петька отнял свою руку и закинул ее на плечи Валентины.
- Всему свое время. – многозначительно сказал он и погладил Валю по плечу одним пальцем.
- А засопеть? – обиделась Валя. – Уже остыли чувства?
- Ты дашь мне кино посмотреть или нет? – Петр переместил руку на талию.
- Да, Петенька. Ты прав. Если я решу смотреть на боковую стену мне так будет удобнее. – положила Валя голову на Петино плечо.
Петя продел руку чуть дальше и чуть крепче обнял Валентину, едва коснувшись ее груди.
- И вправду нету. – выдохнул он
- Засопи, гад! – прошипела Валентина, сбрасывая с груди руку Петра.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
07:46 pm
sokurs
[Link] |
ЗАГРАНИЧНЫЕ ВЕСТИ
- В Париже на улице на улице Gen-Morin, состоялась дуэль между двумя женщинами Луизой Ганен и Адрианной Мерль, избравшими оружием... чулки наполненные песком. В легкой одежде противницы стали наносить одна другой удары, пока Луиза Ганен, получив удар между лопаток, не упала без чувств.
"Московский Листок" 3 ноября (21 октября) 1903 года.
http://starosti.ru
|
03:50 pm
sokurs
[Link] | 
Красивый титул
Самый замечательный титул изо всех царствующих монархов носит правитель Бирмы, почитаемый своими подданными за божество. Титул этот гласит:
"Царь царей, которому все остальные должны повиноваться, виновник жизни животных, распределитель времен года, господин морского прилива и отлива, брат солнца и царь 24 зонтиков". "Московские Ведомости" 2 ноября (20 октября) 1902 года.
http://starosti.ru
|
04:49 am
frumich
[Link] |
Декоратор
Актер, который должен был играть Ромео, очень волновался перед премьерой и постоянно репетировал сцену приема яда. Яды были в свободной продаже в буфете и поэтому немудрено, что Ромео ушел в тяжелый запой.
Джульета знала роль назубок, но ее гражданский муж был жутким ревнивцем, которые презирал любое искусство. Зато очень сильно любил бокс. И поэтому немудрено, что за неделю до премьеры на лице Джульеты ярким синим цветом расцвели два фингала. Причем синяки таких размеров и такой цветовой гаммы, что гримерша на всякий случай купила эмалевой краски в хозмаге.
Назначить на роли Тибальта и Меркуцио двух, неспособных терпеть друг друга человек, возможно, было мудрым решением с точки зрения достижения естественности эмоций при игре актеров. Но было категорически неправильным с точки зрения следования сюжету. Потому что от репетиции к репетиции, поединок этих двух персонажей становился все более яростным и протяженным. И исход поединка становился все более и более непредсказуемым. Смертельно ранить могли и Меркуцио, и Тибальта с абсолютно одинаковой вероятностью. Единственное, что немного спасало ситуацию, это то, что находящемуся в постоянной нирване, Ромео было абсолютно все равно за кем из этих двух типов с яростью гнаться и кого убивать. Поэтому сюжет всегда более-менее возвращался в привычное русло.
Размышления обо всем не давали сосредоточиться директору театра на разговоре с человеком, нанимающимся на работу.
- На какую работу в нашем театре вы претендуете? – рассеянно спросил директор. – Сразу скажу – актеры нам не нужны. Даже гениальные. Даже прирожденные. Даже удивительно талантливые.
- Актером я не хочу. – не поднимая глаз отвечал соискатель на работу. – Глупо создавать картинку, которую сам не можешь увидеть.
- Да-да. – глядя в окно сказал директор. – Осветители нам тоже не нужны.
- Нет. Освещать чужую картинку – мне тоже не хочется. – покачал головой соискатель. – Я хочу свою создавать. Я могу быть художником.
- Рабочий сцены. – огласил приговор директор. – А потом посмотрим.
- А что надо будет делать? – спросил соискатель.
- Собирать декорации. Принести, унести. Перенести. Поднять тяжелое. – пояснил директор. – Это тоже в какой-то мере творчество. Создать иллюзию о
- Я согласен. – кивнул соискатель. – Можно прямо сейчас приступать?
- Конечно. – кивнул директор. – Идите. Там на сцене вам скажут... И чтоб не пить там, ясно?
В любой другой момент директор подумал бы о том, что когда человек не интересуется зарплатой – это немного странно. Но директор поставил три тысячи на Тибальта против Меркуцио в сегодняшней репетиции и не мог думать ни о чем другом.
Тибальт одержал убедительную победу в двухчасовой бешенной рубке. Тибальт, крича «Господи, какой страшный несчастный случай на репетиции», уже готовился перерезать Меркуцио горло, но тут в бой вступил Ромео, которому уже давно было пора репетировать сцену приема яда. И только это спасло Меркуцио жизнь и сбило пыл с Тибальта. Директор счастливо хохотал и хлопал в ладоши. Режиссер, поставивший на Меркуцио, был крайне недоволен и устроил разнос всей труппе.
За этими милыми хлопотами и пролетел практически весь день. О новом работнике директор вспомнил только когда встретил его уже при выходе из театра.
- Ну как вы? Освоились? Вот и чудно! – скороговоркой пропел директор и попытался прошмыгнуть мимо.
- У меня к Вам просьба есть небольшая. – остановил его новый рабочий.
- Аванса не даем. – быстро сказал директор.
- Нет. Я не об этом. А можно я ночью поработаю? – спросил рабочий.
- Сверхурочных тоже не платим. – отбил директор.
- Я не за деньги. – смутился рабочий. – Мы там декорации почти поставили. Хотел поправить немного. Чтоб красиво было. Я по ночам лучше работаю. Можно?
- Нуу.. Можно, наверное. – согласился директор. – Скажите там, что я разрешил.
- Спасибо. – просиял рабочий и пошел обратно в зал.
«Выслуживается. Или ночевать негде просто.» - подумал директор и быстрым шагом двинулся к ужину, дивану, телевизору.
Если мир вдруг собирается грянуть индивидууму со всем дури по ушам, он сначала пытается как-то его задобрить и одарить всякими мелкими приятностями, типа ошибившегося не в свою пользу продавца или многообещающей улыбки симпатичной соседки по подъезду. Директору театра в этот вечер мир отсыпал щедрой пригоршней: мантов на ужин, заранее выброшенный мусор, разрешения полежать на всем диване, спокойный сон, омлет на завтрак и легкой дороги к месту работы. У театра мир разрешил покурить, размахнулся широко и выдал по полной.
- Как хорошо, что вы здесь! – выбежала из театра администратор. – Идите и посмотрите! Спектакль сорван! Спектакля не будет.
- Ромео? Джульетта? – предположил директор.
- Декорации! – выпучила глаза администратор. – Он сказал, что вы разрешили ему работать! Теперь спектакля не будет!
- Он испортил декорации? – не поверил директор. – Хуже они не могли стать. Хуже просто не бывает. Зачем эта паника.
- Он не испортил.... Вам лучше самому посмотреть. – администратор ухватилась за руку и потащила директора в зал.
- Какая прелесть! – ахнул директор. – Это же Верона!
На заднике была изображена самая настоящая Верона. И с задника она потихонечку переходила на сцену.
- Он гений! Гений! – радостно прокричал директор. – Поздравляю вас господа! У нас в первый раз самые настоящие декорации! Как реалистично нарисован задник! Перехода почти незаметно! Он просто гений! Что это за вонь, кстати? У нас опять прорвало канализацию?
- Это запахи Вероны! – сказала Джульетта. – Для полной реалистичности. У них тогда канализации не было. Они на улицу лили все.
- Нет, но каков задник! – восторгался директор уже со сцены. – Даже отсюда – никогда не скажешь, что это нарисовано.
- У нас нет задника. – сообщил один из рабочих сцены. – У нас – Верона.
Он ступил на каменную брусчатку и пошел по улице.
- Это самая настоящая Верона! – прокричал он отойдя на квартал. – Идите сюда!
- Теперь вы понимаете о чем я, понимаете? – защебетала администратор. – Вы понимаете?
Директор отмахнулся от нее и тоже шагнул на улицу. Он подошел к дому и прикоснулся к стене.
- Все самое что ни есть настоящее. – сказал рабочий сцены появляясь из-за угла. – Улица идет вниз. Там мост какой-то. Я погулял немного с утра. Можно заблудиться, кстати.
- Как он это сделал, а? – директор отследил полет какой-то птицы. – Это же...
- Это портал! – сказала Джульетта. – Я про такое читала! Это портал в Верону. В настоящую!
- Дура. – не одобрил Ромео. – В настоящей должны быть люди. А здесь их нет.
- Сам дурак! Здесь были люди! – возразила Джульетта. – Здесь воняет – значит люди здесь были!
- Ну и куда они все делись? И куда делся новый рабочий сцены? – спросил директор.
- Не знаю. Но вы совершенно напрасно смотрите на это с одной стороны! – на улице появился дежурный электрик. – Я вот решил зайти с другой стороны и посмотреть из чего сделан этот задник.
- И что там? – спросил директор.
- А вы прислушайтесь. – сказал электрик.
Откуда-то издалека доносились овации и крики «Браво».
- С другой стороны наш театр. Только в нем люди и они какой-то спектакль смотрят. Я не стал туда выходить. Подумал – вот еще шаг и окажусь на сцене.
- Погоди, погоди...А почему мы видим тогда сцену с которой мы пришли? Неувязочка. – сказал директор.
- Я сильно пьющий электрик, а не академик наук. – резонно заметил электрик. – Откуда мне знать-то?
- Где этот новый рабочий сцены? Где он? Он-то точно знает, что происходит! – закричал директор. – Найдите его!
- Где его найдешь-то? Верона большая. – возразил Ромео, прикладываясь к фляжке с ядом.
- Я кажется знаю. – сказал работник сцены. – И куда люди из Вероны делись – тоже знаю.
- Ну? Не томите! – вскинулся директор.
- По-моему он устроился в местный театр. – сказал рабочий сцены. – Я тут афишку сорвал.
И протянул какой-то холст. На холсте были изображены Марс и Венера и над этим всем красовалась надпись «Divina Commedia».
- Божественная комедия. – перевел директор. – А причем здесь наш новый работник?
Рабочий сцены, вместо ответа, протянул руку и погладил нарисованную Венеру чуть пониже спины. Венера взвизгнула и хлопнула рабочего по пальцу.
- Видимо на заднике декорации к раю рисовал. – добавил рабочий сцены.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
|
05:49 am
frumich
[Link] |
Доброе утро
Народ, насмотревшись за выходные новостей, решил здоровье беречь и сегодня на работу выполз во всеоружии.
Носы блестят оксолином, рты пахнут чесноком, в глазах подозрительность.
По улицам шарахаются от кашляющих. Поскольку я курильщик со стажем – с утра у меня с кашлем все в полном порядке. Могу прокашлять первые восемь тактов танца с саблями от Арама Хачатуряна, в общем не напрягаясь и не задумываясь о своем здоровье. В связи с этим поймал бесчисленное множество лучей диареи и два раза пояснил, что у меня обыкновенный туберкулез и бояться нечего.
В маршрутке пришлось ехать в непосредственной близости с двумя старушками. Еду себе, никого не трогаю, в нарды дуюсь в мобильном телефоне (проигрался, кстати, в пух и прах. В связи с чем хочется посмотреть в глаза создателю игры) и вдруг ЧИХНУЛ!
Ну как чихнул? Ну так – чихнул немного. Рот прикрыл чем попало. А попало – телефоном, плеером, рукой, рукавом и коллекцией портретов Членов Политбюро от 1983 года, каковой ношу с собой в качестве оберега.
А бабушки от меня кааак ломанутся! Опрокидывая пассажиров. Осуждая этот несправедливый мир, пытающийся отнять у них тихую безболезненную старость.
Издалека уже выдали:
- Как тебе не стыдно, проклятый инопланетянин! Как ты мог напустить на нас ЭТО?! Надо ж в платочек чихать!
Платочек у меня оказался не с собой и мне стало стыдно. Потому я засмеялся почему-то. У вас бывает так – когда вроде нельзя смеяться, а почему-то смешно и невозможно удержаться? Воот. У меня случилось именно так.
- Он еще и смеется! – закричали бабушки и еще пару женщин помоложе.
Я тогда извинился, клятвенно пообещал, что в следующий раз скорей удавлю себя брючным ремнем, чем буду чихать в транспорте.
Инцидент был исчерпан и всем стало скушно.
Тогда я набрал какие-то цифры на мобильном и начал радостно рассказывать воображаемому собеседнику о том, как же неплохо я съездил в Киев и Одессу и вот вчера только вечером вернулся. В процессе разговора поднял взгляд на одну из бабушек и мило ей подмигнул....
Я так предполагаю, осталось не очень много времени, до тех благословенных времен, когда за кашель и чихание начнут линчевать.
ЗЫ. Если, кто проглядел - http://lvoropaeva.livejournal.com/1884761.html Может кто-то может чем-то помочь?
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
|
08:50 pm
sokurs
[Link] | 
ТЕЛЕГРАММЫ НАШИХ КОРРЕСПОНДЕНТОВ
18 октября.
КОЙНАС, Архангел. г. На Печоре и Мезени до сих пор держатся теплые дни и ночи, в Устьцыльме еще 10 октября цвели некоторые травы; замерзание Печоры ожидается в половине ноября. В тяжелом, нетерпимом положении находятся три волости Койнасского округа Мезенского уезда: на 24 более крупных поселений нет ни одной акушерки, по радиусу свыше ста верст нет врача, а единственный на три волости фельдшер страдает прогрессивным запоем. Урожай льна и конопли, не смотря на запоздалые посевы, прекрасный. "Новое Время" 1 ноября (19 октября) 1909 года.
http://starosti.ru
|
05:17 pm
lj_maintenance
[dwell]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/93859040/666013) [Link] |
Network Maintenance - Saturday, October 31, 2009 at 04:00-05:00 GMT/UTC
EDIT: If you're reading this, our maintenance is OVER! The problem was not found on our equipment, which means we'll have to work with our ISP to fix this small problem -- which also means another maintenance window in the future -- but at least we have eliminated our side.
Thank you everyone, and a special shout out to ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) rekoil for giving me a great suggestion AND also the opportunity to feel like I've just called in to a local radio station.
Have a great day, night or afternoon wherever you may be.
---
Hi everyone, sorry for the late notice but I'm going to have to do some testing on 1 of our 4 internet circuits TONIGHT; Friday night or Saturday morning depending on which time zone you're in.
Most of us shouldn't notice any impact, though there may be some slowness or lag when I switch traffic on to our other ISP circuits and then another hit when I stop the tests. If a page won't load or times out, try hitting refresh 1 or 2 times and it should load then. If it doesn't work at all... trust me, I'll be typing really really really fast to try to undo whatever I just did. Hopefully you'll have some Halloween candy (if you're in the USA and celebrate that kind of thing) nearby to take away the bitterness of a small site outage. :(
Here's the handy-dandy Website That I Always Use to get a feel for when the maintenance will start in your area. Our site traffic historically dips on Friday afternoons until Saturday morning which is why we tend to pick this time for maintenance work.
( tech details )
status.livejournal.org will, of course be updated before and after the maintenance window. Or else marta will get mad at me. :D
bt
|
05:48 am
frumich
[Link] |
Рабочее.
Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:
"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.
Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.
Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.
"
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
|
12:43 pm
sokurs
[Link] |
Це не шутiйно.
Зiронько ж ти ясно вечiрняя,
Дiвчинонько ж ти щиро вiрная
Вiд нахворiвшаго свого серця ба-
жаю я тебе спытати:
Чi можна минi з тобою серценя-
тами помiняти,
Щоб щиро i вiрно одно другого
покохати,
Так щоб нiхто нiкому вiчно не
змiняти,
I щоб тодi нам нiколи в жизнi не
разлучатися,
А як голуб з голубкою воркувати i
милуватися.
Маю намiръ якъ слiдъ одружытыся.
Баку, Базловъ, предъявителю почтовой расписки №866. |
"Брачная Газета" 31(18) октября 1909 года.
http://starosti.ru
|
|
10:53 am
news
[theljstaff]
[Link] |
LiveJournal Major Notes: Search super-tweak, postcards, and amazing user content!
In response to user comments from last week, we want to let you know that we'll remain LJ cut-free for the next month in order to get more eyeballs on our evolving newsletter. As for product coverage, that continues to be our top priority. For more granular detail, however, we recommend you join lj_releases.
Super-tweak for Yandex searchSome of our beta testers expressed privacy concerns using the Yandex search engine. Here's why: Last week, when you ran a search, you could see the usernames (and only the usernames) of everyone who commented on an entry, even if that entry was switched to Private or Friends Only after it was originally indexed. You could NOT see the actual comments from Friends Only or Private posts. In response to your input, we've implemented a fix to keep all user activity currently marked Friends Only or Private completely hidden. If you'd prefer your public content not to be indexed by Yandex, click here and use the settings labeled Search Inclusion (this covers your entire journal) and/or Comment Search Inclusion (which covers comments only). To test drive Yandex search now, click here.
Postcards from the edgeSeveral years ago, we asked LiveJournal users to send postcards to help us decorate our dull, white-washed offices. Since a good idea warrants repetition, we're at it again (same issue, new address). We hope you'll surround us with LiveJournal love by sending your postcards to Frank the Goat, Esq., c/o LiveJournal, Inc., 539 Bryant Street, Suite 210, San Francisco, CA 94107. We'll post snapshots right here. Be sure to include your username, since we'll randomly pick 10 lucky recipients to win free paid account time.
Conquer Writer's BlockHere are some excerpts from this week's most popular question of the day:
If a friend or relative makes a racist or homophobic remark, do you tend to confront them or let it slide? Are you more likely to confront them if it offends you directly or someone else who seems reluctant to speak up?- I find it easier to stand up for other people, and i wouldn't let it slide if they made a rude or hurtful comment.
- Usually if a friend makes a racist or homophobic remark, I tend to let it slide. I think that while i would not say such things myself, I have no right to censor those around me.
- This happens all of the time. I confront some relatives, but I refuse to if they are drunk or watch Fox News.
- I'd let it slide if it was just a private remark... As much as I despise bigotry and intolerance, I know that you can't change people-they have to change themselves ...
- Confront! confront! confront! Politely, but without equivocation.
- SPEAK UP. Always, always, always speak up. Letting something slide lets ignorance win. No matter if it offends me directly, or someone else, I will confront the speaker and let them know that's not ok.
- I don't get offended personally. As an immigrant, woman, gay and person of color if I took every single potentially offensive remark seriously I wouldn't get anything done.
- I punch them in the balls. With my mind.
- I do speak up, but often very timidly because I feel that I'm white and therefore I don't really have any authority to lecture someone on what's racist and what isn't...
- Generally speaking, I do not let this shit fly, because it reduces me as a person, to this non-person and it replicates the destructive discourse that makes sure that sexual minorities, racial minorities, women, people with disabilities, trans people and every intersection thereof into something other than human... And sometimes... I'm just too tired to deal with it, so I roll my eyes, make a sarcastic remark and hope the conversation moves on quickly.
For more daily questions and user comments, join writersblock. FYI, we don't want to invade your privacy, so we haven't credited individual users for their responses. We'd appreciate your feedback on this!
Spotlight community of the weekWe can't resist making one last midnight trip to the ol' pumpkin patch. If you adore crazy costumes, fiendish festivities, and bottomless candy consumption as much as we do, this community has just what it takes to light up your jack-o-lantern.
halloween_fan
Photos of the weekWe received so many incredible photos, we had to close our eyes and point. We uploaded a selection of awesome images at our new lj_photophile community. Please join and start posting (try to keep the width at around 625 for the sake of consistency)! We'd love for you to tell us more about your photos! You can help us select spotlight photos by commenting on your favorites. Once again, we thank you for making our online world more beautiful!
CurtainsThanks, again, for tuning in. We look forward to seeing you next week.
Tags: lj_photophile, photos, postcards, qotd, spotlight, writer's block, yandex
|
06:09 pm
sokurs
[Link] |
Полвека на сцене
16 октября на сцене Императорского Нового театра идет в первый раз в текущем сезоне пятиактная "комедия-водевиль" Лабиша "Соломенная шляпка". (Un chapeau de paille d'Itallie), перевод которой принадлежит П.Е.Федорову.
Первое представление этой переводной пьесы состоялось в Петербурге в 1852 г., и, таким образом, "Соломенной Шляпке", до сих пор еще идущей при несмолкаемом хохоте публики, исполняется в нынешнем году пятьдесят лет, что для легкомысленного водевиля является, конечно, очень почтенным возрастом.
"Московские Ведомости" 29(16) октября 1902 года.
http://starosti.ru
|
12:58 am
sokurs
[Link] | 
Проект изменения стиля
Выработанный членом Г.Совета Андреевским законопроект о введении нового стиля вполне закончен и будет внесен в Г.Совет в первых числах ноября, когда в Петербург съедутся все советские лидеры, поддерживающие законопроект. Члены правой группы обещают поддерживать законопроект в редакции советской комиссии. Только незначительный кружок советских епископов и крайних правых сановников решительно выступает против законопроекта. К непримиримому противник у его Саблеру примкнули, по опубликовании синодского протеста против законопроекта, г.Штюрмер и сенатор Брянчанинов, снявшие с проекта свои подписи. Но большинство считается в советских кругах за проектом, под которым находятся подписи представителей всех советских групп.
"Голос Москвы" 29(16) октября 1909 года.
http://starosti.ru
|
[<< Previous 25 entries] |
